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文 | 风停夜泊
原创 · 抄袭必究（本文是风停夜泊原创手稿，如有搬运、洗稿、未经授权转载者，一律会追究法律侵权责任）
经常在我的文章下边，会看到这样的评论：
爱人背叛后，最好的决定就是离婚。让那个背叛你的人后悔，让那个背叛者你的人看看到底第三者是不是真的比原配强！
事实上，这样的说辞过于偏颇。
单一地从被伤害的角度来说，的确被伤害后要远离恶意伤害你的人。可是，婚姻不是过家家，有些婚姻不必离、有些婚姻必须离。
关键在于原配关注的是哪一点。
如果原配只在乎感情，那这个婚肯定是要离掉了才是正确。
一个能做出背叛行为的人，非但不会对原配珍惜、感恩、在乎，还会在特定状态下，把人性的贪婪、丑恶、阴狠表现得淋漓尽致。
感情，必须要双向奔赴才真的有意义。
面对一个背叛者谈感情，原配一定是疯了。
曾经在我往期的内容里，我不止一次提过什么样的婚姻必须离，但依旧有原配反复问：
背叛者还在乎家、在乎我、在乎孩子吗？
在这里我再犀利地告诉所有经历背叛的原配一次：
背叛者不在乎你、不在乎家、不在乎孩子！以前不在乎，现在不在乎，以后也不会在乎。
除非，不虚为地表现在乎背叛者会承担代价、会失去利益好处，否则连虚伪的表演背叛者都不会做。
也就是说，针对被背叛这件事，原配只需要戒掉如下幻想，离与不离的决定就都不会错了：
幻想1：不要再自欺欺人地寻找被爱的痕迹。
幻想2：不要再自欺欺人地认为背叛者害怕家散。
幻想3：不要以为孩子是背叛者的心头肉，孩子只是你这个原配的软肋。
经历背叛后，离或不离该怎么选？理智又中肯的决定就这3个：
决定1：当你经济足够独立、精神也足够独立，具备真正“为孩子好”的能力时
几乎百分百的原配，在面对被背叛这件事时，都会在自己的痛苦煎熬基础上，为孩子感到悲哀。
所以，满腹想要为孩子好。
可我们直视现实时会非常清晰地发现：
这些百分百想要为孩子好的原配里，仅仅有不超过10%的原配做到了真正为孩子好。（至少，我的上万案例比例数据总结是这样的数据）
绝大多数原配之所以没有完成为孩子好的主要根源，不外乎如下几种因素：
1：自己四处漏风时给孩子拥抱，却不允许孩子说冷。
2：自己为了止损离婚、或自以为为了孩子好保留婚姻，却在孩子的各个成长期，用自己最愚蠢的情绪，伙同 背叛者害了孩子一生。
3：自以为背叛者爱孩子，所以把孩子当成了婚姻的唯一救命稻草。殊不知，孩子仅仅是自己的软肋，无形中影响了孩子成年后所有亲密关系建立的健康状态。
4：口口声声为孩子好，却对孩子实施最不讲道理的控制。一旦孩子违背了自己的意思，也不管是不是孩子正常成长期该有的状态还是孩子内在需要没有被自己关注到，各种打压、贬损、谩骂，很显然是把孩子看成了“背叛者”的翻版。
5：因为被背叛后觉得孩子可怜，所以无论孩子做什么都开始纵容。结果孩子长歪了，一辈子也就毁了。
极少数的原配，之所以做到了为孩子好，是因为这些原配经济或精神上至少占一样是独立的，且个体思维逻辑不混乱。
同时，也会把健康育儿、养孩这些事真正做到和“托举”吻合。
在这种情况下，不管离婚还是不离婚，原配的目的都很简单——背叛者还能扮演对孩子有正向托举的父母，那就可留。否则，就不可留。
毕竟，很多背叛者在婚姻里，充当的角色都是在养育孩子这件事上的“拖后腿”人物。既然如此，不要也罢。
说到底，真的为了孩子好，就必须第一时间了解“打铁还需自身硬”的精髓。
决定2：关注目的的唯一性，不能既要又要
有些原配在处理被背叛的问题时，非但错误地认为离婚和不离婚就是解决被背叛问题的方法，还会在做完决定之后，开启既要又要的操作。
既要又要，就说明：你会失望、会心寒、会绝望。
尤其是，在保留婚姻的状态下，明明是嘴上说得很轻松“利用背叛者的价值成全自己的现实需要”，可偏偏在婚姻里，想要对背叛者控制、想要背叛者爱自己、想要背叛者断三。
怎么可能呢？
你的目的是什么，你就专一盯着目的去和背叛者周旋，目的达到就行了。千万别在目的之外，心生不实际的“贪念”。
因为，你不如背叛狠，不如背叛者有心机，背叛者的既要又要总会有办法达成目的，你的既要又要往往只会成为被背叛者叠加刺伤的主要根源。
决定3：无论婚姻是结束还是继续，你都必须保证自己终止被伤害、被利用、被消耗
有些背叛者不爱原配，但就是打着在乎原配的大旗，驯化原配做自己的“毛孩子”。
有些背叛者根本不在乎原配的感受，但就是口口声声说对原配在乎、给原配洗脑，来榨取原配的价值为自己所用。把原配洗脑到不付出价值，就觉得自己不道德的地步。
有些背叛者什么都给不了原配，但就是在原配提离婚的时候各种不同意。即：不爱你也不会放过你，提离婚这件事只要是原配提的，那一定不会给成全。
一直以来我都在对经历背叛的人说——永远不要做背叛者眼里那个窝囊之辈，要具备自我保护思维、具备攻击性。
当原配具备自我保护思维，就会知道在婚姻里一味付出还换不来背叛者最基本的忠诚、尊重，只得到贬损、打压和暴力、价值榨取时，婚姻就一定要离掉。
当原配具备攻击性时，无论离婚还是不离婚都能掌握利益最大化的关系主导权，那么婚姻去留原配的决定都是对的。
上述3个决定，如果你看完后有所领悟，就从现在起问问自己：
1：我到底要什么？
2：我能要到什么？
3：我该怎么做？
4：我的目的是什么、该如何为了目的建立有效目的行为？
问完这些问题，你离与不离的答案就有了。
作者简介：
优质情感领域作者，专业咨询师持证人，曾为诸多咨询者提供了有价值意义的解惑帮助。对于婚姻、感情、人际关系等，有着丰富的经验，如您有相关感情上的困惑，欢迎向我发起咨询。
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